электро-стан
phone
  • (050) 213-63-55
Меню
Контакты
Мы в социальных сетях

электро-стан

251. Раньше в России было мало электричества

Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества.
Раньше в стране было мало хлеба.
Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба.
Когда у нас закончатся месторождения газа...
Как всегда поднатужимся всей страной и ….

252. Если бы Брюс жил сегодня, то лампочка, даже бы не поняла, как он успел ее вкрутить и выкрутить! А зачем ему вкручивать лампочку? Если бы он жил, то светился бы так, что все вокруг носили бы солнцезащитные очки!

253. - Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.

254. У меня в комнате перегорело две лампы из трёх. И не знаю что делать. Надо бы выкрутить эти две сгоревшие лампы, но ведь эти две лампы так долго горели с третьей... Они ведь столько времени озаряли меня своим приятным лучезарным светом. И пускай эти две лампы уже не работают, но каково будет третей, ещё работающей лампе гореть с новыми, незнакомыми и чужими лампами? Каково ей чувствовать потерю товарищей и скорую гибель?
Как?! Как я смогу оторвать от неё, почти ставшие родными, лампы? Я ведь разрушу дружбу, почти семью, некогда мощный тандем этих трёх ламп. Нет. Я так не могу!
Сердце кровью обливается. Не знаю или грохнуть третью лампу и тогда поменять сразу три лампы или подождать пока третья перегорит, и потом выкрутить?

255. Степан, а все-таки здорово, что Эдисон изобрел электрическую лампочку!
– А что это тебя так взволновало?
– Если б не он, смотрели бы мы телевизор в темноте!

256. Скорость света - это одна из главных составляющих цены за оплату электроэнергии в вашем доме.

257.Новый Русский припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит высоковольтные электропровода, обматывает машину по периметру колючей проволокой, ставит амбарный замок, подводит со столба напряжение:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою ср...какать ходят!!

258. Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

259. Если Вам "все до лампочки", так хотя бы поменяйте ее на другую...

260. Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.
Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать.

261. Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.

262. Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.

263. Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

264. Заходит электрик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.

265. Заходит электромонтер в аптеку и смущаясь очереди тихо спрашивает
- Дайте мне, пожалуйста один... презерватив
- Что, что???- переспрашивает аптекарь- говорите пожалуйста громче...
- Дайте мне... Полина, Раиса, Елена, Зинаида, Елезовета, Римма, Валя, Анна, Татьяна, Ирина, Валентина...
- И куда вы с одним презервативом на такую ораву...

266. Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная...

267. Только у электрика самый короткий рабочий день, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

268. - Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Через полчаса, когда зажгли свет!

269. Слушай, а чего это электрики кошку с собой носят?
- Да они индикатор сломали, контрольную лампочку потеряли, а мультиметр пропили!

270. Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...

271. Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.
По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге, а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо возле этой сетки. Давай сделаем то же самое!
Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли. Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф.
Садясь в машину, он спросил:
- Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбуждённой и страстной как сегодня. В чём тут дело?!
- Сорок лет назад через сетку не пускали электрический ток!!!

272. На экзамене:
- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.

273. Воздействие электрического тока на кожу потенциально может ускорять заживление ран, сообщает журнал Nature. К такому выводу пришла международная команда ученых из Великобритании, Австрии, США и Японии по итогам обследования здоровья большой группы пациентов, казненных на электрическом стуле.

274. - Алло. Это пожарная охрана?
- Да, у вас что-нибудь горит?
- Лампочка.

275. Отсутствие жалоб на качество испытания электрозащитных средств вовсе не означает, что все они сделаны безупречно и проверены вовремя.

276. Я не знаю, что значит "Анод" и "катод",
У меня и без этого много забот,
Но пока ты течешь, электрический ток,
Не иссякнет в кастрюле моей кипяток.

277. Фонарный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

278. Домой затемно возвращается пьяный электромонтер. Жена с порога:
- Почему так поздно?
- Да мы оптоволокно клали...
- А почему от тебя спиртом пахнет???
- А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...

279. Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флуоресцентная надпись: "Тута меди нет!"

280. В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода.
Один другому: - Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет?
Второй: - Да перерезай его нахрен, откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…

281. Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский. Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают:
-Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его.
Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят.
Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину?
-Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

282. Подумать только - утюг имеет мощность в одну лошадиную силу. (700 ВА)
- Это сила одной лошади длинной 1 метр и весом 1 кг.
- Позвольте, да где же вы видели такую лошадь?
- Ее трудно увидеть. Она хранится в палате меp и весов под Парижем!
283. - Представляешь, Снежанна дала в газету объявление:
"Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...

284. Если у вас отключили телефон, значит балуется телефонистка. Если отключили свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...

285. «...и самое главное мы даем пожизненная гарантия на нашу продукцию.» Завод индивидуальных защитных средств в энергетике.
286. Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Андрей Алексеевич Шувалов, Андрей Алексеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

287. Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... теряем!!!... Хотя нет! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

288. Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь-то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь!
Водитель выходит, обращается к гаишнику:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему БЕЗ ЦЕПИ ?

289. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

290. Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой
подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.

291 - Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь -
сказал начальник тюрьмы сидящему на электрическом стуле заключённому.

292.В понедельник. Утром:
Электрик на подстанции думает: - Да, ну и посидели мы вчера с друзьями… Теперь сердце прихватывает, давление поднялось, лицо сильно опухло.
А фазы в щитовой думают: - Да, ну и погудели мы вчера с проводами… Теперь генератор пошаливает, частота сети прыгает, между столбами провода сильно провисли.

293. Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: - Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: - А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.

294. Электрик на работе подумал: "А почему бы мне не сходить на заявки?" И не сходил...

295. Идет пьяный мужик домой и об каждый фонарный столб бьется головой. Тут его встречает знакомый и спрашивает:
— А почему это ты так об столбы бьешься, чем они тебе мешают? Обойти не можешь?
— Вовсе не в этом дело, просто я так дорогу домой определяю.
— Не понял.
— А что тут непонятного? Вот еще 3 столба по этой улице, потом еще 7 по другой — и я дома.

296. У электрика сегодня юбилей - ему опять стукнуло триста восемьдесят...

297. Вопрос армянскому радио: - Что такое светопредставление?
Ответ: - Шоу стриптизерки Светы...

298. Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку и задымила, но светить всё равно не хотела.

299. Вчера мальчики из третьей школы открыли люк, достали из него кабель,
привязали его к КАМАЗу и начали наблюдать, как за поворотом скрывается родная школа!

300. Встречаются три фазы на столбе и разговаривают:
Первая: - что ж не люблю этих людей, везде лезут все высматривают, все трогают.
Вторая: - а я люблю, ох как люблю электриков. Всегда обходительные такие, в защитных средствах. И подтяжку проводов сделают и где нужно изоленточки подмотают.
Третья: - люблю не люблю, какие-то защитные средства, никакой романтики. Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни? Мне хоть парашютист, летчик, металлист быстренько трахнулись и разбежались кто может, вот только водолазов ненавижу.

301. Удивительную закономерность совершенно случайно открыл электрик Питров: оказывается, что если вечером не пить водку - то утром голова не болит.

302.Рекламный слоган электро - энергетической компании:
"Мы делаем жизнь Чубайса ярче".

303. Пессимист видит нескончаемый тоннель, оптимист видит свет в конце тоннеля, реалист видит тоннель, свет и электропоезд, а машинист видит всех троих идиотов сидящих на рельсах...

304. Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней черная Мышка,
а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!

305. Еще анекдот: Объявление в газете: "ресторану "...авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая только наполовину)". Через 3 дня объявление в той же газете: "ресторану "...авказЖ" требуется непьющий электромонтер неоновых вывесок".

306. - Ты чо такой невесёлый?
- У меня котенка молнией убило...
- Во бля... А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

307. Каждая фаза мечтает взбодрить электрика, побаловать потребителя, трахнуть истребителя.

308. Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от
требования к России пpекpатить строительство атомной электростанции в Иране.

309. Песенный конкурс к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут...".
2 место - А. Пугачёва "Улетай туча, улетай...".
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут - а он им светит, все бегут, бегут - а он горит...".

310. - Кто изобрел полупроводник?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.

311.Лучшие изобретения блондинок: Фонарик на солнечных батареях.

312.Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь долларов за электроэнергию, а остальное за удлинитель!

313. Две блондинки встретились:
- Говорят, на Чубайса было покушение.
- На кота?
- На какого кота? Чубайс это олигарх! Кошачья фамилия у него. Рыжий такой...

314. Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес
свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

315. 30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят: - Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

316. Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!

317. Разговаривают муж с женой. Муж:
- Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

318. Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?????????

319. На трансформаторной будке написано: « НАС голыми руками не возьмешь!!!»

320. Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню — там мужик.
— Это я сантехника вызвала, — говорит жена.
Заглядывает на балкон — там тоже мужик.
— Это я стекольщика вызвала, — говорит жена.
Заглядывает муж в спальню — на постели мужик.
— А это — электрик, — говорит жена.
— Но почему электрик?! — возмущается муж.
— Темноты не боится!

321.С большим успехом прошел концерт мужа А. Б. Пугачевой. Как обычно в зале звучала фонограмма его песен. Новшестово было то, что самого певца тоже не было. Его изображала фанерная фигура в натуральную величину. Стоит добавить, что зрителей тоже не было, их также изображали фанерные фигуры. концерт закончился долго не смолкающими фонограммами аплодисментов, которые забыл выключить дежурный электрик.

322.Объявление: Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, недорого, надолго. Электрик Сидоров.

333.Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить. Спрашивает прохожего:
— Где девки есть?
— Езжай на Тверскую, — мужик ему говорит.
Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
— Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь эклектик, — она ему говорит.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
— Ты кто?
— Я электрик, — говорит солдат.
— Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне домой приехал?

334.Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Питров, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

335.За рубежом, в отличие от России, все провода в электрооборудовании имеют свой цвет. Фаза — красный, ноль — черный, земля — зеленый. Западный электрик спрашивает нашего:
— А как вы различаете провода?
— Просто. Если трахнет — значит фаза.

336. Новый русский пишет жене в Нью-Йорк: «Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо них, шлю 100 поцелуев. Алекс."
Жена отвечает: «Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1) Молочник согласился за два поцелуя приносить бутылку молока в день. 2) Электрик согласился ремонтировать проводку только за семь. 3) Хозяин дома приходит каждый день за своими тремя поцелуями. 4) Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5) Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня осталось еще 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня.»

337.Советские времена. Программа «Время». Репортаж с торжественного пуска какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит:
— Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел по проводам...

338. Не бойся, если ты один, бойся, если ты ноль.

339. Раньше как было: десять заповедей, Библия, Инквизиция, крест, ересь, костер...
А теперь все иначе: Конституция, Уголовный кодекс, государство, герб, правонарушение, электрический стул.

340. Врач совершает обход в американской тюрьме: идет по коридору, в который выходят камеры, и сквозь решетку опрашивает зэков:
— Стул?
— Сегодня нормальный.
Спрашивает второго:
— Стул?
— Ой, знаете, доктор, вчера был жидкий.
Третьего:
— Стул?
— Завтра электрический.

341. — Доктор! Я проглотил батарейку, что же меня ожидает?
— Электрический стул!

342. Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:
— А как же ты узнал?
Тот за пивом и раскололся:
— Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома сразу и врезал суке!
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
— Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
— Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены трахаются!

343. В течение семестра преподу очень надоел один студент, и он решил его в любом случае завалить на экзамене. На экзамене студент отменно отвечал на все вопросы препода. В конце препод говорит:
— Хорошо! И последний вопрос. Если ответите неправильно, то поставлю неуд. Сколько лампочек в аудитории?
Студент окинул взглядом потолок:
— Тридцать четыре.
— А вот и неправильно. Еще одна лампочка у меня в кармане, итого 35. Приходите через неделю.
Через неделю ситуация повторяется, и в конце препод задает тот же вопрос о лампочках. Студент отвечает, что лампочек 35.
— Неправильно! У меня сегодня лампочки нет.
— Зато у меня есть.

344. Министерство обороны снова улучшило свою новую конверсионную продукцию. Подключив в специальный разъем урановой чудо-сковороды с тефлоновым покрытием провода, вы обеспечите бесплатной электроэнергией не только себя, но и сможете продавать ее ближайшим государствам.

345. Адвокат заходит в камеру смертника и говорит:
— У меня есть хорошая и плохая новости.
Смертник:
— О'кей. Что за плохая новость?
— Губернатор отказался отменить твою казнь на электрическом стуле.
— О ужас! Какая же новость может быть тогда хорошей?
— Я смог понизить для тебя напряжение!

346. — Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.

347. Сходил в душ и сексуальное напряжение как рукой сняло.

348. Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольлтметром, Б — амперметром, В — омметром.
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

349. Водка — напиток, помогающий снять напряжение и женщину.

350. Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.

11 апреля 2014
© 2012 - 2017 Электро-стан | Пожаловаться на содержимое
Создать сайт бесплатно
Сайт создан на платформе ETOV